donmarcocolonna

Nel corso del mio ministero sacerdotale e della mia pratica clinica come psicologo, ho incontrato molte persone ferite dal tradimento. Non parlo solo di delusione o fine di un rapporto: parlo di ferite profonde, autentici traumi che condizionano la vita affettiva, la fiducia e perfino la salute fisica. Alcune di queste storie mi hanno accompagnato per anni.

Una donna, a distanza di quasi vent’anni dalla scoperta dell’infedeltà del compagno, non riusciva a liberarsi dal dolore. Rimuginava sul male ricevuto, sulle bugie credute, sull’umiliazione subita quando, pur avendo scoperto tutto, lui continuava a mentirle, cercando di farla passare per visionaria. Non era mai riuscita a rifarsi una vita: la fiducia in se stessa e negli altri era spezzata. Il suo ex aveva ricostruito la propria esistenza; lei continuava a vivere un lutto costante.

Un altro caso che porto nel cuore è quello di un giovane che, dopo aver scoperto l’infedeltà della moglie, si era chiuso nel dolore. Il trauma lo aveva consumato lentamente, fino a manifestarsi nel corpo. La malattia lo ha portato via.

Ma ho visto anche uomini e donne che sono riusciti a trasformare il dolore. Come quell’uomo che, dopo aver scoperto il tradimento della moglie con un collega, scelse di restare. Con fatica, con dignità, con momenti di rottura e di ricostruzione, il perdono prese forma. E non cancellò il dolore, ma lo trasformò in un nuovo inizio.

Il tradimento non è solo una ferita affettiva: è la rottura di una dimensione sacra della fiducia. Quando si ama, ci si affida. Si consegna all’altro una parte vulnerabile di sé, nella certezza che sarà custodita. Il tradimento infrange questa certezza, e lo fa spesso in modo improvviso, brutale, disorientante.

La scoperta dell’infedeltà può avvenire per intuizione o per caso. A volte è il corpo che parla: un dettaglio che non torna, uno sguardo sfuggente, un comportamento che cambia. Altre volte è una foto, un messaggio, una confidenza di amici. Ma qualunque sia la modalità, il momento della scoperta è uno spartiacque. Il cervello entra in allarme, il cuore si contrae, la mente si affolla di domande: Perché? Da quanto tempo? Con chi? E io?

Le neuroscienze mostrano che in quell’istante si attivano le stesse aree coinvolte nei traumi: l’amigdala registra il pericolo, la corteccia prefrontale cerca di dare senso all’accaduto, il sistema limbico è travolto da emozioni intense. Si provano shock, incredulità, rabbia, dolore, senso di vuoto. È come se il mondo si fermasse. Il partner, che era il nostro rifugio, diventa il nostro carnefice o peggio un estraneo. Noi stessi non ci riconosciamo più.

Il tradimento è vissuto come un lutto relazionale. Non solo si perde la relazione, ma si perde l’immagine che si aveva dell’altro, di sé, della coppia. Anche se il partner dice di amarci ancora, quel gesto ha infranto qualcosa di sacro. È la fine di un amore preferenziale in cui avevamo creduto. E anche se si trattasse solo di attrazione fisica, quel gesto dice qualcosa di profondo: ha scelto qualcun altro, ha violato il patto, ha spezzato la fiducia.

Elaborare il trauma da tradimento richiede tempo, pazienza e un accompagnamento competente. Non si tratta solo di superare un dolore, ma di attraversarlo, comprenderlo e trasformarlo. Il tradimento infrange la fiducia, e con essa spesso anche l’identità affettiva e relazionale della persona tradita. La mente entra in uno stato di allerta: pensieri intrusivi, insonnia, ipervigilanza, rabbia, senso di colpa, confusione, perdita di fiducia. Il partner appare come un estraneo, e il tempo sembra congelarsi. Si rimugina sul passato, si cerca di dare senso al presente, si interroga il futuro con paura. Dov’ero? Perché non ho visto? Cosa dice di me ciò che è accaduto?

Il dolore non è solo emotivo: può diventare fisico. Tachicardia, tensioni muscolari, disturbi gastrointestinali, alterazioni del sonno e dell’appetito sono frequenti. Il corpo accusa il colpo. Non è raro che chi è stato tradito sviluppi sintomi dissociativi, eviti luoghi o oggetti legati al tradimento, o si chiuda in una solitudine difensiva. La fiducia negli altri si incrina, ma anche quella in se stessi: Se ho creduto a una bugia, cosa dice questo della mia capacità di giudizio?

La psicoterapia può offrire uno spazio sicuro per riconoscere e rielaborare queste emozioni. Non si tratta di tornare come prima, ma di ricostruire una nuova immagine di sé, più consapevole e più forte. Il lavoro terapeutico aiuta a distinguere la responsabilità dell’altro dalla propria vulnerabilità, a dare voce al dolore senza esserne travolti, a recuperare la capacità di amare e di fidarsi.

Ma c’è una dimensione che va oltre la psicologia: quella etica, spirituale ed esistenziale. Chi è stato tradito si interroga sul senso del male subito, sul valore che ha avuto per l’altro, sulla possibilità di perdonare. E il perdono, se arriva, non è mai un atto superficiale. È una scelta profonda, che nasce dalla libertà interiore e dalla grazia. È il modo in cui la dignità ferita può guarire, non perché il male venga negato, ma perché non ha più l’ultima parola.

Il perdono cristiano è al tempo stesso dono e conquista. Non nasce da un calcolo razionale, ma da una scelta libera, che può trasformare il dolore in speranza. Come ha scritto Papa Francesco: “Il perdono è un atto libero, personale, che trae forza dallo spirito, dalla grazia e dall’amore di Dio.” E ha aggiunto che, se c’è l’amore, l’amore è capace di pazientare, ricucire, riparare. Ma ha anche riconosciuto che non sempre è possibile riconciliarsi, soprattutto se il rispetto e la verità vengono sistematicamente violati.

Il perdono non equivale alla riconciliazione automatica. Come ricorda il teologo Giovanni Cucci: “Si può perdonare senza continuare una relazione. Perdonare significa non restare prigionieri nella logica del risentimento.” Il perdono è un atto interiore, unilaterale, che può liberare la vittima senza necessariamente riavvicinare al colpevole.

Studi psicologici come quello di Everett Worthington mostrano che il perdono autentico è terapeutico: può ridurre ansia, depressione, disturbi somatici, e aprire spazi interiori per ricostruire la fiducia, anche in nuovi rapporti.

E allora, può il perdono guarire dal disturbo da stress post-infedeltà?

Sì. Può contribuire profondamente alla guarigione, se vissuto come parte di un cammino consapevole, integrato, spirituale. Non da solo, non subito, non sempre. Ma come processo che comprende verità, giustizia, consapevolezza e grazia. Il perdono non cambia il passato, ma può cambiare il futuro. Può restituire libertà, pace, speranza. Perdonare non significa giustificare. Significa scegliere di vivere. E in questo, psicologia e teologia si incontrano: perché entrambe, con linguaggi diversi, ci dicono che l’amore è più forte del male subito.